On entend souvent les gars se plaindre de la peine qu’ils ont a choper des meufs sur Tinder. Ca ne me surprend pas vraiment, car je passe 95 % du temps libre a swiper vers la gauche. Si vous vous demandez pourquoi les matches seront si rares ou pourquoi ces derniers vous esquivent promptement, ne voulez nullement tres loin : vous etes en general en tort.
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]]>On entend souvent les gars se plaindre de la peine qu’ils ont a choper des meufs sur Tinder. Ca ne me surprend pas vraiment, car je passe 95 % du temps libre a swiper vers la gauche. Si vous vous demandez pourquoi les matches seront si rares ou pourquoi ces derniers vous esquivent promptement, ne voulez nullement tres loin : vous etes en general en tort.
Je n’ai pas su resister a Tinder. J’ai utilise une telle miserable application pendant pres tout d’un an. Avant de la desinstaller Il existe minimum, j’avais des centaines de matches par jour – votre veritable gang bang social, ainsi, un delicieux nombre de numeros ainsi que comptes Snapchat bloques. Je faisais defiler des profils nos uns apres nos autres pendant beaucoup plus et j’ai ainsi pu identifier quelques erreurs classiques commises par nos gars. Traitez-moi de succube, detestez-moi, mais je suis ici pour vous donner deux astuces en tant qu’utilisatrice chevronnee.
Personne ne souhaite perdre de temps a se demander qui vous etes sur votre photo – d’autant plus si une telle photo de groupe reste ce photo de profil principale. C’est plus prudent de ne point le faire.
D’apres la petite experience, il semblerait que les gars soient effrayes a l’idee de prendre votre selfie. C’est une peur injustifiee, serieusement. OK, vous pourriez avoir honte si vos potes venaient a parcourir votre photo, mais n’oubliez nullement que Tinder est une incarnation numerique du capitalisme agonistique : si vous ne parvenez gui?re a vous commercialiser, vous n’arriverez a pas grand chose. C’est triste mais si vous avez telecharge Tinder, c’est que vous acceptez les regles qui regulent votre bas monde.
Di?s qu’il s’agit de vous presenter, tenez-vous en au minimum. Faites bref, quelques phrases suffisent – une ou deux lignes Afin de nous montrer que vous etes un homme creatif, marrant et que vous avez d’autres traits particulierement enviables. Par contre, vous n’etes gui?re oblige d’indiquer votre taille ou d’autres caracteristiques physiques. Ca pourrait i?tre redondant – car, je vous le rappelle, votre selfie est la pour en temoigner – et ca sous-entendrait que vous passez votre temps a contempler vos triceps devant ce miroir. Personne ne souhaite de nous qui passe son temps a contempler ses triceps.
Les des profils susmentionnes vous donneront une idee des biographies a eviter a tout prix :
Selon un certain nombre d’etres humains – dont Sebastien, mon collegue et redacteur en chef de Motherboard France – les animaux sont mignons, delicats et nombre plus interessants que des homo sapiens. J’habite d’accord avec ca. J’ai donc 1 truc a vous reveler : j’ai moi-meme swipe par la droite a cause tout d’un chien ou tout d’un chat mignon. Ca va vraiment marcher, tout depend d’une fille. Toutefois, il y a certaines limites a respecter.
Dans l’ensemble des profils ci-dessus, vous pourrez observer des revenus inefficaces de mettre en scene des bestioles : Realiser apparaitre une tonne d’oiseaux morts afin d’insister via votre masculinite mortifere, prendre un selfie en tres gros plan avec un cheval, laisser entendre que vous avez l’habitude de frapper une gamine de trois ans avec un poisson – mort, lui aussi. Tout ce qui equivaut a votre swip vers la gauche sans discussion possible.
Inspirez-vous des deux mecs qui suivent. Matez-moi votre chat (borgne ?) super mignon ou cet homme chevauchant majestueusement un cheval dans un paysage idyllique. Oui, c’est cliche, mais la vie n’est-elle gui?re une succession de poncifs qui s’accumulent jusqu’a constituer une montagne nommee Realite ?
Aucun doute, vous voulez montrer la force. Diverses dames pourraient etre seduites mais elles ne constituent absolument nullement la majorite. Non, bon nombre de femmes penseront que vous etes ringard, fetichiste ou denue d’emotions. Le type sur la gauche travaille au sein d’ un restaurant. Alors OK, les pieces de viande paraissent allechantes, mais avez-vous vraiment besoin d’evoquer une passion Afin de la barbaque lors de ce premier rendez-vous amoureux ? Et le type a droite, parlons-en des minutes. Pourquoi, mec ? POURQUOI ? Ton salon n’est pas forcement impressionnant et la presence de deux ecrans et tout d’un clavier sans fil suggere que tu passes ton temps a tuer des adolescents prepuberes sur Counter-Strike. Penses-tu vraiment i?tre capable de baiser concernant une table dont la solidite n’a d’egale que le charisme ?
Pour le qui me concerne, j’ai i chaque fois une crampe a l’estomac si je recois la notification tout d’un super like dans mon telephone. Je n’ai aucun veritable explication – j’dois attirer des vicelards – mais neuf fois sur dix les super likes proviennent de gars degueulasses, qui me font frissonner a l’idee de copuler avec eux.
L’un des premiers gars rencontres grace a Tinder m’avait contactee via votre super like : on avait fini par coucher ensemble deux fois et je l’avais ignore etant donne qu’il devenait obsede et possessif. Maintenant, je prends nos super likes tel des signaux d’alarme.
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